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廿四。
時間：2008年3月9日 地點：Shanghai 人物：xavier tommy edward paul - 個個齊名 慶生Msg.：Nigel 暖暖 蘇娃 姐姐 鮭魚 Kylin 雪糕... - 全年銘心 tag：雁蕩路 覓食 赤峰路 歡飲；后座 苦衷 六樓 作樂；低頭 慶生 仰面 尚歡。
謝謝爸爸媽媽，讓一年之中至少有這天我來做主角。 很愛很愛很愛你們。
誰誰點來立志的歌：還有什么坎坷不能度過 未來一定是我們的 真心對你說 生日快樂。 卻更愛Eric Kwok的版本。歌詞來的喪氣，該憎黃偉文。 但Eric Kwok唱的再不爽心得意，也聽得我暖暖內含光。
愛我的人，順望你們全年快樂。 痛過，就該同樂。
年年難道，歲歲有今天。預祝跟你今年，劣境得到改變。 讓我做半天主角，讓我扮快樂，眼淚結果，教我更快樂。 生日快樂。 你們對我說。
我怎么快樂。 我對自己說。
一念之間。
就像用“那些”來起頭的造句，后面的内容都是你割舍不掉，遺忘不了的。
你可以淡定的否認那是一念之間，可何德何能有這么多一念之間，可以造出個這般的自己。 一念之間考了這所大學，一念之間愛過那個人，一念之間離開了他，一念之間錯過了她... 誰曉得一念之間的最后得到了什么？
一念之間，物是人非。 但要相信，日后的，才是花好月圓。
十七日，巴黎起飛的班機上海落地。
紀年。 p i c b y f a t
城門已經打開。
把模板更改，顏色變換。
抓住一年的尾巴不放手，未必是念舊，只是全新的準備尚未完成。
記得2006年的最后一天，我說：2007，我不會逃走。
這一年，面對一切盡力的逆流而上，終究目標是明確而閃亮的。
回頭想起來，記住的卻都是美好的。
不愉快時有發生，但千帆之后，怨怪的多是自己。
2007年，雖未有漂亮的大勝仗，但經過那些人，那些事。
我這一年很快樂。
2007，我沒有逃走。
圣誕在考試中度過，酒醉后，愛人打來電話在那端飲泣。
無能為力之余，想起這也是美好事。
那一天，已是在一起一年兩月二十四天。
我知道無論是感情還是什么其他的事件，可以維持這樣長的時間，總是值得慶幸的。
誰誰減肥不到一周便放棄，誰誰和朋友分開兩月便分手，誰誰喜歡的餐廳也不過吃了三次就已膩。
可感情已平安度過坎坷，我想該感謝的絕不只是我自己。
呵，謝謝你。
記得去年的這個時候，上海對于我依然是個陌生的城市。
經過這一年的折返跑，對這個城市已經了解了六七分，甚至可以帶朋友游玩這個城市。
這終不是什么成就，但究竟付出了多大的努力，做出了怎樣的犧牲，才可以在一年之間這樣的了解這個城市？
寫過一些字，說過一些話，做過一些事，只是為了一段關系。
2007的最后一天，北京飛往上海。
沒能給的都是阻礙，但可以選擇的是新的一年和誰度過，新的開始，誰和我起頭。
2008對于我，似乎是至關重要的一年，我不是運動員，卻要為生計奔波。
眾多選擇，都要在這一年被決斷。
希望一切都在曲折中有所前進。
說到底，想拿出的，不過是給對方一份安全感。
給那個人幸福。
如同2007年看的唯一一場演唱會的名字一般。
Show 出最好的自己，給新一年好看。
奶奶的病情依然沒有好轉。
2008，祝愿家人身體健康，一切順利。
奶奶，您也要加油。
小王子，生日快樂！ 小王子你好：
首先要對你說聲，Happy Birthday to U！
時間真是過的好快，一轉眼，我們已經認識近一年了。
原諒我這幾天背著你一個人默默的溫習了一遍從見到你第一面到如今的時光。
這三百多個不知道是否算長，卻肯定不短的日夜里，發生了那么多那么多令人振奮和偶爾悲傷的事件。
多么值得慶幸，我們抓住了讓我們看到勝過一切世間美景的良辰。得以在振奮時彼此分享，悲傷時彼此陪伴。
想及這些瑣碎事，便覺得要由衷的珍惜有你在身邊的日子。
小王子，或許禮物不夠精美不足以讓你驚喜，但它的確是我想紀念的。
希望這個不一樣的生日可以讓你想起的時候，都會泛起雞皮疙瘩。
你知道吧，我和那一眾死黨是多么愛你。
我擅做主張，代表暖暖，金子，陽陽，西西，Brian，Fat，Ray一并祝福我們的小王子茁壯成長，邁向成為一名國王的方向。
在今后的時日里，你愈加飽滿的發光發熱，照耀我們被現實社會摩擦而逐漸變得不敏感的神經。
最后，從內心最深處、最柔軟、最原始、最未曾變質的角落，傳遞給你最真摯、最誠懇、最溫暖、最新鮮的祝福。
我的小王子，祝愿你好好去愛，好好生活。
生日快樂，一直快樂。
Yours : Xavier
 一開始你就特別 從眼神就很體貼 我們都 不穿鞋 光著腳穿越 耳語流言
在這之前我到底是誰 你出現 我眼前 一瞬間 一切都改變
Happy birth day 你就在我身邊
和你吃苦一生 勝過天堂一天
Happy birth day 告別憂傷昨天
自從遇見了你 才是我
Happy birth day
為什麼快樂也會流下眼淚 灌溉了我的荒野 開滿了玫瑰
我不累 我不睡 我不休息 我不闔眼
我不想浪費每一秒 在這 有你的世界
Happy birth day 你就在我身邊
和你吃苦一生 勝過天堂一天
Happy birth day 告別憂傷昨天
自從遇見了你 才是我
Happy birthday ...
再见，我的小爱人。 我打赌在你出现的那一刻，我都尚未意识到现在会如此需要你。
大声展是否真要大声，樱花开重要的又是否是樱花，
醉酒言是否真要醉酒，心事谈重要的又是否是心事。
我打赌在你离开的那一刻，我都早已明白到未来会怎样在意你。
好吧，我不做作蹩脚的押韵造句了。
我打赌在你离开的那一刻，我会哭。
我会一直想你，亲爱的。
再见，我的小爱人。
乱@Shanghai 爱你们。
风夏纪。7月1日。Lomo。
 北京，昨夜大雨。
我赶着六月湿漉漉的尾巴，把第一卷Holga反转片拿去冲洗又拿回在手中。
虽然西西小姐的错误指导使得部分胶片过曝，却还是意外的洗印出了二十张。
不要批评我多么拙劣的摄影技术，我拍摄的初衷只是要在这个夏天的北京和自己玩儿一下，以便可以适应即将没有暖子、西西和YOYO，以及一直没有T.T的孤独大北京。
我在发脾气。
 七月，考试周过后便是接近三个月的漫长假期。
这样的时光该珍惜，伴随着年龄的成长，这种毫无压力的休息已渐遥不可及。
将是第一次的夏天，在上海度过，希望一切顺利。
喂，亲爱的，你兴奋了吗？
 风夏纪，有即将呈现给T.T的惊喜~~~
P.S：祝福我考试顺利吧。阿门。
她唱起歌来了。
你好嗎?
去年的此時，我的心中沒有別的念頭，只是想著，如何給你一個最好的夜晚。 我喜歡各種形式的演出，特別是將所有的專注只寄託在一件事情的演出。 花的姿態演唱會對我來說，當然是。 短短準備演唱會的那段時間，嚴格來說，連喝的水、呼吸的空氣，我都知道是為了什麼，不是只是為了活下去而已。 別擔心，這一點也不苛刻，我只是喜歡這樣的自己。 那在我隨性平凡的日子裡，其實是少見的。 當然這樣的認真，絕大部份是因為你。 因為你相信我，不會背棄我自己。 因為你勇敢的告訴我，你現在真的很好。 因為你戴著安全帽來看我。 因為你提醒我其實不用化妝也可以。 因為你在我面前哭泣，又在我擁抱你以後開懷大笑。 因為你看完演唱會以後還寫卡片給我。 因為你用煽情的文字引起軒然大波之後就消失了，現在還好嗎? 因為你在聊天室隔著海洋和我打賭世界杯足球賽。 因為你告訴我結婚的訊息。 因為你比你即將結婚的女兒還更關心我。 不管你在騎車、準備考試、注意著賣場的廣播、傷心地反覆聽同一首歌。 謝謝你在我的音樂裏，聽見了屬於自己的想像。 謝謝你讓我的歌有了自己的生命。 謝謝你在網路上為我祈禱，祈禱天氣，祈禱一個平安的路程，祈禱我們有更好的人生。謝謝你一個字一個字寫信給我，為我閉上眼睛聽，跟我一起唱，為我鼓掌，為我找出不斷來看因你出現而微妙不同的我的理由。 我的人生，伴隨著因為有你們而來的虛榮，悄悄開出了一朵我從未見過的花。 我從這朵花的姿態中看見了什麼？ 我看到自己的吹拂，我感覺到土壤慷慨釋放，我看見妳回應陽光的方式， 雨水追隨的痕跡。我看見的是一種芬芳的挺立。 我看見你。在人群中我依然可以看見你。看見你的成長，看見你的迷惑，你的依賴和你的希望。在我們共同生長的地方，讓我在這裏握住與你交會的時間。 我知道，只要再唱一首，就可以延續那生命。 你也早已知道，我會努力。 再一次謝謝你。 祝福你有一個很好的人生。 我們都不需要完美，就已是完美。 陳綺貞 2007.4.14
2007，我们来雕刻时光。 （ Copyright 2006-2007 Tommy Taka ® ）
上图由左至右分别是：Tommy，老fat，乱。
   Tommy君 绘于2007年2月25日14时35分 @五道口雕刻时光。
 乱始终以为，未来是礼物。
  于是双手，摆放出迎接姿态。
 To Be Continue ... P . S : 近期预告
从不逃走的少年。
Happy New Year...1月1日。2007，你好。
新年快乐！
12月31日。2006，再见。
2006距离2007还有5个钟。
我想我很高兴拥有一个这样的“双城纪”。我想我很开心认识这些SP上的朋友。我想我大大的热爱这些被我称为“情儿”或“点心”的人物。
我无法一一细数你们的名字。故事太单薄亦或太丰厚。字句太匮乏，徒剩感谢。
28日前留给我地址的人请稍等待，为了可以是份完满的礼物，细心耽搁了时间。但许诺会实现，稍安。
先许愿吧。
内心的想法，一一呈现。
愿世界和平；爸爸妈妈身体健康；
那些在世界各地的孩子们不面临饥荒和战争，可以读书，不失去亲人，心存善良，学会感恩；
坚持做自己的人得偿所愿，向上的路走的不坎坷；
朋友健康快乐。
所有善意的祝愿，都可以实现。
To JS，金子，大暖，Fanny，米米，西西，YoYo。
我太爱你们，果真去交换，我想会给出一切。
To Lan，Miu。
我们都知道彼此心中的重量和位置，想说爱你们，却觉词汇单薄，不够用力。你们都要骄傲。
To Tommy。
谢谢你给的一切。惟有，感谢。 To Wilson，Chen，Brian，Ray，Gavin。
我们为诚实付出的代价想是总有一天会得到补偿。
To Julia，季同学。
我们一起摇摆在一念之间，想2007，我们都面向更好的自己，用适应自己的愉悦速度，奔跑。
To 小白。
当真关心你的生活，只想你一切都好。新的一年，不失眠，你的期待都如愿。
To 老Fat，小野，Hio，Aco。
三人南城一人北国，虽不常见面关怀彼此生活，却该知最重要好好生活下去。
To Nick，Tree，Vincent，小杉，另一个乱。
只想未知的2007，你们都还在身边，有你们的2006，无法替代。
To 草莓，Maggie，畅，康少，雪茵。
年末出口的真心话，来年经历的大冒险，未来该值得期盼。
To 叶子，博。
你们不会看我的空间，你们不会认真对我说的话回复表情。2006，何为兄弟，我才知道。
To No Name：贝尔多，脉脉，夏末，熠，Lee，叶叶......。
新的一年，你们都要快乐。
To 乱。泽维尔。
这一切来的太快，走的太慢。还好你的态度和坚持让它们变的有意义。
该对你自己说一声感谢，该给你自己一个大大的拥抱。
Happiness，Never Too Far ...
 1.  2.  3. 4.  5.  6. 7.  8.  9.( Xavier's Christmas Card ... )
恩，都过去了，
无论时间还是人物。
我们努力向前看，
看那些力所能及和力所不能及的。
我想，怕到苍老时，我们都还柔软，
记得那些清晰的刻骨铭心，记得那些悲壮的意志坚定。
不感伤，不哀怨，象野草一样成长的不带感情色彩。
我们在度过的年月里无所惧怕，唯一给的起的，是时间。
感谢你们，依然在我的身边不远处向我张望。
有你们的存在，这里没有荒芜。
我相信，留下来的，都是值得珍惜的人，
乱说：谢谢。
我可以给予的，06新年Logo卡片（样式如上图），
只为新的一年你们都快乐。
得到它的方式：
请选好此日志上九张样本之一，
将号码编号，你的姓名，邮递方式及邮政编码一并，
留在【留言版】或Mail至 : dearxavier@msn.com。
如喜欢以前哪张曾出现在spaces的照片，可同时告诉我。
乱会尽快寄给你，截止时间12月28日。
祝，岁月静好。
一切，平和。
字 · 恋。11月30日。Self。
一整晚，对着Jasmine唱自己乱写的小情歌。
一。
夏天是春天发烧，大风吹来秋天很寂寥。
寒冷天路人稀少，谁又给冬天缝过手套。
Jasmine似懂似不懂的听我唱着半调子的儿歌，情歌，开心到大叫。
若是她懂我说的话，我很想对她说，无论我会在她身边多久，都希望可以给她最好的时光。
贰。
这个世界太喧嚣，你给的好已停止制造。
我的眼泪太骄傲，再大伤害也从不外逃。 既是对话又是闲言 :
Jasmine，身边出现过的一个个消失，我们变的越来越难以控制，是不是？
......
Jasmine，昨天尚未远去，明天就突如其来，我们有的，只有眼下的时光。
......
Jasmine，每天睡觉时，我都会内心恐惧而非温暖，让自己担忧的是无尽的苦于只能独自承担的压力，一个人，只是我自己。
......
Jasmine，我会对你唱，对你笑，对你忧伤，对你咆哮。这只因为在可以被测量的生活范围内，只有你可以听我这样念，那样说。
......
Jasmine，他们说你有孤独症，我知道你只是不爱开口，你一定有翻滚的热情和敏感的内心。
......
Jasmine，我说这些只是因为在十一月的尾声，我记住了你看我第一眼时的表情。
......
Jasmine，一个天亮的时分，不敢天黑入睡的人对你说，晚安好梦。
......
Jasmine，我有并发症。
......
仨。
曾怪自己手太小，想要的太多还握不牢。
最后谁也都苍老，我的车站要过的很好。
。。。。。。
11月20日。你不知道我的寂寥。
  （ by little prostiute ）
他在天台上抽烟，在一个北京冬季的黄昏。
太阳贪婪吞噬着西边的天空，望过去，满眼盛开着火焰。
我披着毯子蜷缩在楼顶的秋千上晃来荡去，看着他的脚尖不时的打着拍子。
他转身去房间里拿酒，地上被踩到的易拉罐发出刺耳的挤裂声。
我紧盯着西面的天空，听到他换了唱片，冰箱门被打开再合上，冰块被倾泻进玻璃杯，酒水入杯象喉咙干涸时遇见水，咕咚咕咚的痛快表情。
再出现在我身边，他换了厚一些的外套，手里也多出一件。
“喏，披上，你病了我可担当不起。”他把手里的大衣扔了过来，我没有说话，摆好了大衣在身上可以保暖的形状。
“远洋天地，多傻逼的名字。楼盘的策展部门真以为在地铁附近就四通八达了？”Gavin坐在我的对面说着，伸手递给我不知哪里变出的装着薯格的瓷盘。
“你爸妈也从没打算让你乘地铁出门吧，呵呵。”我随口应和着。
“在法国还是有的。”
“总之，你家人不知道你偷偷在这里买了房子。”
“嗯。我一直喜欢有天台的顶层大房间。”
“嗯。”
“四通八达。”他张开双臂，做出飞翔的姿态。他笑的时候，睫毛上扬的弧度很好看。
我站起身，越过他的身体，看到四惠桥上奔波的车流。
“你不知道我的寂寥。”Gavin拿起我带来的打印稿，念着随意翻到的页面上铅印的句子。
“嗯，我不知道。”他听我说完，楞了一下，两个人同时笑了起来。
 （ by little prostiute ）
“你最近还好么？”Gavin抿了口酒，眼神中带着些醉。
“还好，还好的。”我弯下身捡起他坐在地上时垫在身下的《i-D》。
“还在想Wilson的事？”他接过我手里的书，转过身的同时问着我。
“上午看到Yolanda第一眼的时候，我觉得她好Chic的。呵呵。”
“她一向是这样的，和那个法国佬前就已经这个样子了，骨头里的。”Gavin的招牌式坏笑，“Btw，你知道这招对我没有用的，哈哈。”
投降或是妥协，面对Gavin我忽然有种想倾诉的激动。
“Wilson还是不了解我，这件事让我很失落。”我说。
“他如何懂你？你想让他清醒的意识到你的智慧或特别？”Gavin带着些猖狂的笑，兴致似乎也愈加浓厚了。
“不，不，他的揣测在我身体下面。别往颜色了想，我是说他的揣测的位置是在脚下。”忽然间，我不知道该说些什么。
“懂的，哪怕是在腰部也是好的，是吧。”他费劲的说出他想表达的意思。
“是这个意思。”我表示同意的点了点头。
“你该想些别的什么了，比如，嗯，比如Jacky，Lucky，Gucci，哪怕Movie也是好的。”Gavin开始拐弯说明一些他想说的话。
“懒得理你那些压韵的词汇。”我知道他想说些什么，只是意会的句子拿出来言传未免有些低端。
“你不在意就不必理会了，对我是这样，对他也一样。”他找到了可突破的口径，坚定的说，“重要的是你care什么。”
“嗯。”我有些懊恼。
“就像Yolanda，去往法兰西就好象抛弃了肉身脱胎换骨一般。我上次和Van一同去旅行时见过她，后来的那段时间Van总是娘娘的不甘心状。”
“Van后来和我说过的，他一直是自傲的葡萄酒，直到抵达了波尔多。呵呵。”
“哈，Van好歹也是瓶长城干白呢。”
“嗯，我们也没说过他是丰收吧。”我打趣说道。
“嘘，这是秘密！”Gavin有好看的微笑。
 （ by little prostiute ）
Van和Yolanda都是Gavin的朋友。Van曾在使馆工作，或许因为性格使然，他想要的是安稳的中产阶级生活，而Yolanda更需要刺激动荡些的生活。Van一再的放弃那些可以带Yolanda远走高飞的机会让她无法再忍受。终于，Yolanda通过一名在法国颇有背景的画商，前往了法国。Van后悔莫及，他想守住的那些有翅膀的生灵，终究是徒劳的。
Yolanda并非对Van割舍下那些情怀，只是她无法允许自己再回归飞离的空间。Van也一直再未遇见过让他心仪的女子，但距离已成气候，原本相近的距离被两个人的主观做法撕开了巨大的裂缝。
当我和Yolanda初次见面时，这个代言着Chic的女生坚定的对我说：你想同时拥有绝对化的刺激和安稳是不可能的，门儿都没有。
Van，不要期望一个刺激的人可以和你过不动荡的生活。
我对他说，也对自己说。
Gavin翻着我带去的快递包裹里的其他物品：“这个本子还不错嘛。”
他开始坐下来一页一页看着我收到的来自上海的绘本。
“他寄来的？”他问。
“快递上面有出处的。”我专心致志的趴在栏杆上抽着烟。
“还不错的，你骨头里对艺术家有兴趣？”Gavin打趣说。
“不知道，或者说一部分艺术家对我有兴趣更为准确吧。”我认真的想着该如何措辞。
“他妈的，你以为自己是件艺术品么？”Gavin恶狠狠的望着我。
他从地上拾起一个扭捏的铝罐拽了过来，然后坐下去继续看着绘本。
“不过画的还是不错的。”他回到刚才的评论。
我楞了一下，对他追问到之前一个问题：“喂，那你觉得呢？”
“God！你真以为自己是件艺术品哇？！”Gavin气急败坏的叫嚷着。
我嚣张的笑了起来，笑到眼前暗了下来，烟头烫到了手心，眉眼酸疼...
 （ by little prostiute ）
头顶的天已经黑透，看不到了太阳。
西边天空除却还微弱喘息的轮廓，就只剩下绚烂着弥散开的大朵的黄。
“他是个好男孩儿。”他说。
“我想吃糖炒栗子。”我忽然想起北京的冬季，从来都是这些温暖的食物陪我度过。
“一会去买，我剥给你吃。”他不看我，“你知道我说的是谁吧？”
“你说什么？等你和Aviva分手后给我做情儿吧。”我继续岔着话题。
“我指上海的那个。”
......
“嗯。”我在床上吃着Gavin剥的栗子时，忽然吱了声。
“嗯？”他有些不解。
“嗯就是我知道的意思。”我解释。
忽然听到音响里Faye唱着：
王子小王子为什么，
访客们都是路过，
为何要主人难过，
发生了什么？
......
我起了身，跑去把音响的声音调大了些。
“知道什么？”他继续剥着栗子。
“知道他是个好男孩儿。”我跳回床上。
“我说的是上海那个。”身边这个有着法兰西贵族血统的男生不厌其烦的强调着。
 （ by little prostiute ）
你变做好战的阿修罗
...... “你也是个好男孩儿。”Gavin边说着边把视线转向窗外。
“嗯。”我一边应和，一边用力把被子的边角拉近了胸膛。
你不知道我的寂寥，哪怕它酿成你的一场余震。
11月12日。病。
这周一直忙碌参加着脱不了身的派对。
主题是：病。
 （摄影：盘子。男模特：乱子。）
贴出乱制作的卡片Logo。
 生病中更新，就不多说了。
下次再见，改天再聊。
11月5日。忘记他是她。
你是我的一场好梦。。。
时光纪 2.0 版本。9月30日。Wake me up when september ends。
迈出一步到上海。
距离北京也算千里之外。
王子亂。你是我挂在回忆里，随身携带的行李吗？ --来自【亂℡】语录
9月24日。旅行纪。
济南，张家界，凤凰，威海，青岛，上海。
我们的步伐还缓慢么？
想你们都好：）
9月22日。慢，船。
 再去远行，爱上远行。
谢谢你。
你看到，该知道我说的是你，
还是时差，不断变化，
你的一切让我真实的彻底，
两个城市的问好让我无疑。
 时光是好的机器，
前世非哪吒便是悟空的我继承了强大的传统。
谁是烽火轮，谁是金箍棒，
谁赐紧箍咒，谁献莲花身。
都是得意。
不管如此，只是感谢那些被给予以及被拿走的，
他和她给不了也带不走的，
惟有时光。
9月14日。交换。
 我用时间交换来一段感伤。
也用微笑交换来一次坚强。
长的漂亮不如活的漂亮，
活的漂亮只能活的坚强。
送给他的歌，拿出来让自己记住。
一向不会愤怒的乱，这样唱。
“ 走吧放心欢喜享受
你想要的生活 对我你不须感到对我 亏欠了我什么 刚分手当然有伤痛 只是我没想过 它会so so so strong 但我很高兴你能够 诚实面对自己选择你要的梦 谢谢你在我生命的驻留 直到你离开我 我会记得这些年爱得那么浓 我会将这一份爱保留在心中 坦然的面对你要的自由 不用太担心我
我一定会好好过 不想那么多 纵然心中还有好多不舍 我还是会放手 ” 一切继续，
不变的是微笑。
9月14日。旧志，怯。
 写过的字一直没有放上来，静静的在草稿箱。可它想要出口，说出它的怯。
7月13日。北京之夏。
迅疾暴雨让北京惊讶，忽尔转身至后海之夏。
三环四环似丝路流沙，骆驼羊群藏匿密电码。
城市尘埃车轮的碾压，池塘迟暮是夕阳夕下。
你来我往的回旋木马，距离的何止遥遥天涯。
谁能不怕彼此间时差，岁月如歌谁还在唱啊。
勇敢让人不畏惧笑话，旁人眼光都不再可怕。
你的笑不止一场烟花，错过你哪寻绚烂芳华。
双城纪主角还快乐吗，你问我答算不算谎话。
后海的荷花还绚烂吗，我想肆无忌惮醉一把。
你在身边我不再犯傻，珍贵到不换南非象牙。
回忆让人沉积中退化，现实难测是否象童话。
你的心若在我的页码，两人的路口不会分岔。
9月13日。再见悲哀。
双鱼男从不惧怕尴尬，坚强让痕疤渐变光滑。
听的歌还在吱吱哑哑，写的字会否成为流沙。
时间的纹在我面前爬，抓紧或放弃都是挣扎。
我在说话你还在听吗，天晓得泪是为谁掉下。
感情事我从不说谎话，也许偶尔还是会想他。
不管谁是他认定的家，只想他一定要幸福啊。
剪短发无关了无牵挂，爱过的故事也非筹码。
再见时光说的轻巧吧，那些人定会各安天涯。
爱的太多所以才会怕，男孩成男人只在刹那。
世界上生有无果之花，任凭上帝都无法感化。
我不是空中的梦想家，摔倒才学会不再装傻。
明天开始自己的步伐，谢谢他让我一夜长大。
9月13日。他说，我说。  He says :
show me that u are a man.
not a boy, as others speaking.
再去看两个月前的文字，再去想近一年的生活，
不多言不多感，把文字交付了结果。
似是多余，却仍有杂念。
贴出字，
去说拥抱的最后一瞬间开口的字句。
再见，我爱你。
“ 我，最怕发生的结果，
无非一切，用三言两语都概括，
那，静静蔓延的焰火，
纵然代表什么，也无法将过去淹没。 ”
9月11日。再见。
 无论何时何地，我们面对何种主体，惟早惟晚都会说声再见，除了自己。
谢谢时间，让我越来越相信并开始接受热爱这样的一个自己。
Ray的出现是意外中事，那些被给予的建议和好言都心存感激。也很开心他把我喜欢的照片贴了出来。
 牵扯感情的人不会平白被埋没，心中的惦念才是可衡量的依归。
凭靠记忆，生活变的完满。
远行的日记，稍后出现。
9月1日。双人房，单人床。
一个夏天，一个他城，一个房间，一种声音，一本书，一夜，一刻。
我想说的总是说不出口。
JS说过，乱身体里愤怒的器官还没有发育完全，乱，不会气愤。
Jun说看到我的文字他会说不出话，无从应对。
果真如此么？
我的生活象荆棘。
斩不断，惟有尽力前行。
伤害是难免的，只能冀望它的程度是最轻微的。
深夜的嘴唇力量是巨大的亦是轻微的？
天明的言语潜伏是多疑的还是简单的？
时间里有太多问题，我只是解开一些自己不关注的。
而那些被重视的，希望答案是无解。
每晚纠缠着宾馆的白色床单，要香烟、音乐、书籍和卫星电视节目作陪。
凌晨夜时，总是全身湿透汗水。
起身喝水，邻床的被单整齐折叠没有睡过的痕迹。原来房间里，只有我。
手机很寂寞，庆幸孤单的不只我一人。
男生唱着：
“ 融融细语太入神，
缠绵讲昨夜早晨， 再粘上雨露要使身体抖颤， 空气纵冷，还有热吻。” 8月26日。远方。
乱要远行。
希望脚底的汗水可以渗透进泥土，在异乡开出奇异的花朵，它，只属于乱。
想说三个字，在舌头打转的片刻，哽咽住了。
只是三个字，念出它的长度却有一光年。
时光要带我走，摆出微笑表情，只说： Let go（在这里没有语法问题，出自Sandy的歌）。
将要过季的花尖叫着，秋天，别来。
到最后，只剩许美静一个人在唱：
“我想要随你飞奔到远方，离开这另人伤心的过往。”
Self。
5月5日。星期五。
今天的日子有些好玩。 5月5日星期五，我去五道口吃了总价55元的料理。
早有打算用文字排列出经过或停留在身边的他们和她们。 却勇气不足，精力无味，还不及有充分的冲动把这些付诸实施。
在街上行走时，偶然见到了若干长的时间前，熟悉BMW，熟悉的车牌号码。
我以为我不记得的事情，其实历历在目，逐字逐句的清晰。
像一个在宣纸上被忽略的点，只需略微正中的水，变氲开来，扩大成让我不得不去正视的现实。
想起往事。
那时候同样是入夏的季节，同样的我，同样的街道，只是身边还有一个可以被他人言语中唯一和我要好的Sin。
他已经离开这个城市很久，我也逐渐把他忘记。但和他有关的车辆仓促的出现在我面前时，我才想起，这些事情，都在我的生活中画出过不足道却足惜的弧线。
Sin忽然被想起似是一个借口，让我有机会把他和她们罗列出来整齐码放。
该谢谢那车，还是Sin？
Sylvia这样说，可以写在你Sp上的文字和事件都已经具备公布于世的条件。
但，我一直在倔强的坚持写着真实的字，虽然有着众多目的不明的人在观看或调侃。
乱的坚持，与陌路人的想法，话不投机。
好在乱还有其他空间的存在，笑。
人物志，即将开篇。
Forever Mine。很多人向我反映这个问题的说，那就是找不到我日志的评论。
可能是一篇日志内容太多吧，Ah~
找到了解决办法， 啊哈~
4月16日。亲爱的Ruirui。
 亲爱的Ruirui在MSN上把名字改了又改，
最新更新：别我说那些唧唧歪歪娘们儿的事。
喂！就算你的旅行计划被迫取消，你也不必如此愤慨吧。
难道你想拿着AK47横扫NC大街。。。？
我可不想在Yahoo News上看到关于你的新闻。
Rui，乱很想你。
Rui。
乱叫你妖孽。
你要学着脾气小一些，
如同你开导乱要想开一些、积极一些同理。
女孩子就不要总打啊杀啊，
你也太暴力了。
汗，乱少在酒醉那天被你骂成那副样子，
你当真的厉害无比。
乱听你的，那你也要听乱的。
好不好。
 是谁说有天没人要我了她会要我？
谁说做我女朋友？
咔咔。
我都记得。。。
但Rui，你知道么，
做为好朋友，
我希望你一个人在那里照顾好自己。
这就足够了。
祝Rui同学的一切安好。
你要快乐幸福着。
至少你还有乱。 BTW：
你好好经营你的“樂園”，不许关张！
帮我问候CC同学，
希望你们一切都好。
。。。
Rui的照片均来自Rui。
Rui为其版权所有人。
禁止带走。。。
4月15日。默片。
 【时间，把盐撒在我的伤口上，不动也疼。】
看完一部电影短片《Late Summer》，
身边人自言的措辞着它的翻译：
刚刚过去的夏天。
写下下面这些字，
在即将到来的夏天前，
让自己去想，
去想在那么久之前，
我也曾走过这样的，
已被忘却的季节，
淡淡忧伤，的夏天。
 【面对我所无法控制之事，我只是选择侧身回避，而非转身逃避。】
有个女生在唱，在Channel[V]里唱。
“ 你的手温柔的碰触我，抚去我脸上的泪水，
可是你，并不明白，
我的哭泣，是到底为了谁。 ” 打开浏览器。
莫名其妙的输入一直在心中记述，却久久未曾想起的地址。
去看了若干个季节前喜欢很久人的主页。
 【这城市，有时候盛大的像一场阴谋。】
Ito。
和男友过的好不好？
依旧少言的更新日志。
依旧无意的增添着照片。
依旧少回复留言。
最近日期的文字里，记着对恋爱谈的拒绝。
最近日期的相片里，单眼皮，手指长纤，
虽烫了头发，却依然没有变。
前晚握着手机不停删除久不联络人的电话号码时，
还曾想，会否Ito在离开北京奔赴更清晰或更微渺的盛宴的途中，
早已更换了号码。
没有拨通过去让想法得到验证。
只是把这个名字连带号码依旧留存。
我们，失去联络很久。
 【想文一对翅膀在肩膀，是不是这样我就可以飞，逃离这地方。】
Ito。
依旧从事和艺术商业都有瓜葛的职业。
从众多留言中，我看到点滴被风干的从前。
你还会看着《春日》，念念着碟片被包装后的简介说的都是胡言？
你还会因着我发脾气，只是在聊天软件里面对你虽未更换而我却不甚熟悉的昵称问出了：
“你是谁？”
你还会传简讯给我，那是除夕夜，你要我陪你过你孤单的年？
你还会和我面对面，喝着啤酒，点着你喜好的菜肴在你熟悉的餐馆？
你还会给我看，看那些你觉得经典的影片片段，之后任我在电脑前翻阅，独自去床上辗转？
还会么。往日还会不会重现？
我想，我恨时间。
 【纵是你把我扔下，我仍想道声谢谢你，好歹，你也曾载过我，一程。】
那些年，发生的那些被坚持的事件，
都只因对你的喜欢。
只有你知道，我喜欢你的时限，
竟是以整数为单位的年。
从我的居住点到你家超市前，
一路上我的MP3，
反复播放着苏慧伦的《恋恋真言》。
没有人关注的唱片，
少有人喜欢的音乐。
雨季充斥着再来的夏天。
这一年，
我没有再搭公车去你家所在的四环边。
没有再看过存在我电脑中关于你的图片。
虽偶尔彼此想起，却也只是彼此念念。
 【和我说好出手心，却和他出了手背。爱到最后不过是，泥锅泥碗我滚蛋。】
那个女生还在唱，在我的唱片机里唱。
“ 而泪水不停的滑落，我已经，
无法解释，无法言语，
我的感动，是完全，因为你。 ”
整整一年。
我们，再也没有见面。
Ito像一部怀旧默片，
就这样，
无声地，
消失，不见。  【那些念念不忘的过往，就在岁月的念念中，被我遗忘了。】
Ito，
你，还好吗？
。。。
4月13日。无题。
大Js收到了来自K的打印版本贺卡。
我有点嫉妒并着急。
就因为你在近不在咫尺的Perth，我在远不在天涯的Peking？
想起曾被一个没有中文称呼的女生唱出的：不公平。
愤慨一下。。。
今天不贴图，只说话。
说给该听的人听。
你们，对号入坐。
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一个K上下飞机背包旅行在Tasmania。
你有电量充足却信号无格的手机，我有在等待九十九张Postcards写满笔迹。
你着不着急，我又在不在意。
好在有默契。
幸好有绿色制服的人帮助邮寄、投递，这样有始有终的等待我不会叹可惜。
我们的关系，不止如此而已。
哥哥唱：原来人生之大，无中生有因你。
幸好来得及，来得及。
给我做我自己。
你承诺我收到的第一百张明信片，是你。
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一个他放了假期却未得休息。
或许忙碌且认真被你对待的作业会成为你日后骄傲背后的成绩。
五年的付出不是没有意义，
我多余的言语都是你明了的背后鼓励。
对于你付出的感情，从来就不必怀疑。
她的所有讶异，均来自于对你太在意。
你的魅力着实让所有人着迷。
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一个他和手机产生了爱意。
倘若中国移动倒闭，你沮丧失意还是高歌得意。
手到擒来的姑娘你从来就不满意。
若即若离，未必是不讨巧的坏主意。
没了手机，你对姑娘的把握会否更加轻松如意。
别说我烦你。
只因你的这些，我都在意。
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一个他因着MSN Space和Chat喜欢上了它的归属人。
该哀愁，还是该欢喜。
火车不是你的归属地。
很多事情需要时间慢慢沉积。
冲动才不是旅行的意义。
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一个他夜深无困意。
出租车上你根本不在意跳动的计价器。
你明知自己不是他的唯一，却紧咬牙关坚持到底。
感情的事我从不当成游戏，有些人却执意通到关底。
想你善待好自己，真心实意。
对于你，我不要谢谢，不要感激。
他都不爱你，你更要爱你自己。
只要你好，便足矣。
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一个他消失于Sp。
家中无人管束的十四天，你满不满意。
他停留在你身边，证明着割舍不及。
那些我未知口味的菜肴里，隐藏着谁的密语，谁的香气。
你的等待如Windows XP，盼到了升级。
你枕边的他是否如旧日般可近，熟悉。
来之不易，谈何容易。
我要你，释放这久日苦苦的压抑。
都不必哭泣，
只是，暂时，
在他面前放弃你的坚强勇敢，
可不可以。
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一个他醉酒后重复着同样话题。
表面笑容，内心惨淡。
你知否这一局你输的彻底？
四字成语出现脑里，
笑，
肝脑涂地。
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一个他坐在Pub里。
钱包满满，香烟将熄。
你的问题，左一右一，
我很棘手，答案难觅。
只晓得，
你出口的寂寞不止因为身处人群拥挤。
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一个她坐在宿舍里。
传送着简讯息。
她问我，灵通有没有关机。
我们没能陪你，你也要照顾好自己。
你说过，
无论谁惹了谁生气，谁发了谁脾气。
我们彼此，永不放弃。
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一个她身处异地。
我们认识同样攸关的人，有着同样在意的话题。
我们不相识，但我们有交集。
你的好虽事不关己。
但因着联系，
想你一切都能顺利。
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一个她收到惊喜。
生日的喧嚣轰然倒地。
999朵玫瑰装饰的不止包房的美丽。
这一秒，
谁的幸福，
也抵不过，
当他单膝跪地，向你求婚时，
刹那充满你眼底的泪滴。
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还有为难着，本不想列出的一个他。
不知所以，忘形得意。
不是出于我的猜疑，也不是来自你的暴毙。
你可以使用蒙蔽他人的能力，我也拥有将你屏蔽的权利。
你口中的自我努力，
怎么在我眼中都是不值一文的自我放弃。
既然你连自己都不珍惜，我又何必把你看的起。
你可以说你有富足青春，奇淫巧技。
你说你说，其实都大可不必。
很遗憾，我只看到了你，
徒剩残次羽翼。
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我是K的匹诺乱，更是知己口中的XavI。
用了一篇无题。
发泄，完毕。。。。。。
写完了日志。更换了背景音乐。
萧亚轩，
在《红蔷薇》专辑的A3位置唱着，
《窗外的天气》。
“ 你离去，
那天忽然倾盆大雨，
忘记关的窗，
湿一地
。。。 ” 4月12日。是你么。。。
 不说话。
我们都别说话，只在心里看对方。
山下達郎 唱着 Forever Mine。
却便成了我口中绕着说不出的问题。
Forever Mine ?
是你么。。。
" From now on
you're mine you're mine
and
forever mine "
。。。。。。
 在这个水泥森林里，信号很差，我错过了想接的电话，声音没有从我的听筒传出，通过号码流到Oga那里。
晚上在MSN上，我开着玩笑对Oga说，其实我不是22的，是24了，今年是流年，所以比较难过。
鼻子流血，不知道这是不是传染，可我的确流了，不可抑制的。
像是被谁谁狠打了一拳，足够的清醒，却无法控制自己。
口腔里满是血液的味道，我明了K的难受。
面对着自己，我一向是怕给别人添麻烦的男生。
如此，惭愧着。
 头晕着睡醒了过来，出去吹风，上海的朋友玩笑着：小心一身沙子。
在楼下给手机充值，停机是我害怕的状态。
我大致上不会主动联络别人，却怕别人因着找不到我而着急。
笑，我胆小的寂寞。
店主在我出门前塞给我一包Mild Seven，只说：拿着，你回家时候就会熬夜，别总抽烤的。
家楼下的小店对我一向慷慨，如今慷慨到香烟，我该感谢：别了，没带那么多钱，家里还有，呵呵。
“拿着吧，别惹我不高兴啊！大爷送的，拿着。”老人用长辈习惯性的压制性给予塞到了我口袋里。
谢谢您，给了莫名理由赠予，我也莫名接受的香烟。
 北京近日的天气的确不好，阴郁着，让我等待着一场痛快的大雨。
偏偏雨水不大属于这个季节，在天上，忍着不到来。
我也少了出门的情绪，窝在家里看着电影，听着音乐，翻着书。
好在我不用吃安定也可睡眠，生活的简单让我感到富足。
 和Rui发着因尘尘的“毒药风波”而起的牢骚。
Rui反倒安慰着我，她对流言已有了抵抗能力，我想，我该向她学习。
一个女生，承担着不复存在的众人口中的男女关系，该在意。
Rui的性格很是让我羡慕，后乐园自有她的天地。
想告诉她，经历着的这些琐碎事，让她愈加的Beautiful。
 反转着手边的唱片塑胶壳，对内页看来赏去，找到自己耳朵想听的声音。
今夜，让唱片机只放 James Blunt 的《Back To Bedlam》。
按下重复键，反复着第四首。
Goodbye My Lover。
对着脱机的头像，只道一声。
晚安，好运。
4月10日。你必须美好。
 我生病了。我病的比以往更不清醒。我的头是热的。汗是咸的。我没流眼泪。眼泪都被风吹干了。
被询问自己是个如何的人，我想了又想，想到喜欢的形容词，希望是适合我的：惭愧。
我是个容易惭愧的人。
因为我的身体，我的病，也因为我精神上的疾。
 美术馆才是正经事，我有了丰富的图片用在sps，既然Oga说我是土豆，那我就沾沾自喜是个懒惰的土豆。
记得妈妈小时候哄骗那时候挑食的我，总是说土豆是地下苹果。
如今，我百毒不侵，可以天真的去面对各式谎言及流言。
而丝毫不带表情，不带相信。
 关于美术馆，关于状况剧，我记住的都是喜欢的事点，但有个东西，我不想记住却也记住。
王家卫的手算什么，意淫么。。。我们不意淫，我们只热爱形式。
 LEE在MSN上说想去美术馆，说及到了北京人这个身份。
我一向觉得，生在北京只是类似网络游戏开始选择出生地的随机。
如同我喜欢香港，却不妒忌出生在那里。
如果遇见说到你在北京真好之类的话题，我只能那个人说：I am a lucky boy。然后黑名单见。
每年有多少少年，因为若干年的荒废及对外地名牌学校的追求离开北京，又有多少人蜂拥到国内少有的大城市，这都是不是定数。
不要艳羡。一切身边事，已足够美好。
如同之前的日志里我贴出了我喜欢的一本书，只喜欢他的名字：
你必须美好。
 有些事情总要说明，比如感情，比如我们用最真实心态面对的事情。
今天的说明有点无趣，我的sps因着自己变幻着各种形状，扭捏到因为谁谁的离去由双城变空城。
来访者，点心们，你只需要记住XavIeR，记住乱少，便足够。
 匹诺乱，只是说不想谁，鼻子就会变长的玩具偶。
私家岛屿，私人物品。
困顿时的床上，我用双臂环绕身体，纵使空城巨大的空洞，我还有我自己。
 某日，晨，京，我记下了它。
菲唱着，在岁月渐老的国度，只看你轮廓写真。
 你必须相信：
每个人都有巨大的空洞和缺失。
每个人都有个空城。
4月8日。花呀草呀。
 早就打算趁着学校刚来了春意把玉兰盛大的样子拍下来，却因为我的懒惰而错过，这念想成了来年才能控制的事情。
我拿着相机在校园里游荡的时候，玉兰已如弃妇，不再精心了打扮装饰，而是裸妆相对。
 但学校里的生气却越来越强大。
青翠的颜色铺盖了大部分裸露在地表的枯燥色彩，开始变的不一样。
于是没有拍到花的乱，嘴上倔强着拿来有花为证的片片，叫嚣着要赶上最后一班春天的地铁，并寄满希望。
 某人飞海洋穿岛屿，他的假期丰富难测。
而我，只能趴在校园的土地上，忘形的记述下与我做伴的小花。
要是夏天尽快到来就好，它们不再是朴素的外观，而是可以被感知的时光。
想问候亲爱的你：
你，兴奋了吗？
 4月4日。在美术馆看展览才是正经事。
周二下午的走失。 和Sylvia及Oga大赏完传统火锅后，好天气让我们溜达着回了学校。
我的建议被他们采纳，声称抛弃我独自外出的他们决定去美术馆转一转。
于是我背叛了下午的视听语言，不带一丝忏悔的踏出了校门。
 除了路上Sylvia和Oga在公车上玩的把戏之外，我们一直都纠结在一起。
需要重点说明的是，我们，三个人，果真是坐公车去的美术馆，是公车的说。
如果抛开这展览带来的视觉和思想上的收获外，我仍是不虚此行的。这自然是因着Sylvia而带来的。
Oga该是蛮高兴的，三个人的关系如同他所期待的状态前进着，没有出大差错。
 由新天地归校的路上，无颜三人组开始疯狂上演状况剧，orz。。。
地下通道，地铁里，出租上。这一路上上演着人物关系错综复杂且扭曲着的状况剧：花心男与痴情女、狡诈女为金钱被滑头男看穿、性滥加搞同。。。纷繁啊，混乱啊。
详情请参考Sylvia的sps。
晚上的课赶上了点名，挖哈哈，狡猾且赢得了胜算。
 这个天气大好的星期二，XavIeR很哈皮。
我爱美术馆。
可，我却很想你。
               唱片本子。3月31日。看海。
 終于肯坐下來更新了。
那些被询问的话题，被抱以期许的实现。
笑，笑我的自大。
周末，天津，海。
写了新日志。
一直存为草稿，不晓得为什么没有投放。
三月已过，早春菩提。
四月渐进，柳絮芽生。
我掐着手指计算着时间的流失，更知道我计算着的是我得到的胜过失去的。
 我喜欢现在的背景音乐，所以固执不换，
在海边，重复一首DEMO，
泰达的海面并不壮阔。
污浊，没有海的景象出现。
把声音调到最大码：
我只想要你开心，我只会更伤心。
......
我要想你更开心，但却令你伤感。
......
 3月30日。文一对翅膀做船浆，想和你去吹吹风。
依旧失眠，无言语。
和Oga一起看了文身的图样，在康少宿舍反复研究了那只臀间腰间的蜥蜴，我想，凤凰也不错。
翻看了别人的Sps，说了想说的话在不知是否懂得人界面，我猜终有人懂，如同在Sps巧合般确认的朋友，都是畅快淋漓的满足。
错过了Edsel的简讯，大多误解如此产生，变为无解。
烟抽完了，凭靠着懒惰不去购买。
一晚上的无烟，一晚上的失眠，一晚上的无言。
在意的人当真要去北韩，没有手机讯号的国家，自保安全，归来也当报及平安。
很久没有去过了学校旁边的卢米埃咖啡馆，更是很久没去了咖啡馆，渐渐温暖的气温让我想念了夏天的香山雕光。
我有点怀念时光凉面。
MSN上，有人问我寂寞不寂寞。我以为，寂寞是耻辱，是伤口，碰不得，说不得。
我只回答，没了烟，我的右手很寂寞。
我没有说，没了你，我的电话很寂寞。
更没有说，没了谁，我的旅行很寂寞。
周末去天津，我一向对这个城市怀抱感情，所以当真不以为它如别人所形容是中国最大的县城。
我对柚子说，记得去年秋天，穿过寂静的夜晚，站在桥上看这座有海河穿过的城市。我打发时光的目的地之一，竟成了乘坐火车去这个城市度过白天与夜晚。
他只是传给我他唱的歌，Sammi的放不低。感觉如此释放，让人开得了，关不掉。
在泰达，我可以看我一个人时最想看见的海。
最近，我的睡眠很寂寞，我的右手很寂寞，我的身体很寂寞。
而我的眼睛，因了行走的存在，不寂寞。
98年，学友有了罗美薇，却唱，想和你去吹吹风，虽然已是不同时空。
06年，XavIeR 放不低，只唱，还是可以迎着风，随意说说心里的梦。
3月29日。旅行的意义。
我的器官：肺因为哭泣和烟草有了病态的迹象。
我的神经：失眠脱离了安定的约束成长的越加茂盛。
我的简讯：底线因Ray在简讯提及文身诱发出现了缺口，我需要文驻一对翅膀在我的肩膀或脊背，让我可以飞走逃离。
我的杂志：新一期城市画报Cheer出现在封面，她说我们做自己想做的事不是为了什么。
我的温度：长期的失眠让我连续四天看到天色由深至浅，天已亮，我要出门上学。
之前的夜晚，在BabyFace和钱柜，有Edsel、Co、CL、Oga及来自+0001961***的跨过大洋的18分51秒的电话陪伴，我又过一夜。
快要清晨，Co和我一起唱着：你拥有你的，我拥有我的，姿态。
那都是昨天，今天，就要出门面对。
这一夜，有Kid的投机话语和柚子的少言陪伴，得此熬过。
感谢公车上还可以听到《旅行的意义》，我爱Cheer。
忽然哼唱出杨千桦旧日的歌曲：
原来我非不快乐，只我一人未发觉，
如能忘掉渴望，岁月长，衣裳薄。
3月28日。ERIC KWOK COLLECTION。
首先，推荐Eric Kwok的2004年12月出版的专辑《ERIC KWOK COLLECTION》。
他玩笑似的唱Reeky比GIGI的“烟雾弥漫”轻松的多。毕竟是自己写的歌。也许，幻觉没有感觉来的真实快乐。郭同学似乎也再没出过其他专辑，所以得已凭靠此唱片感受如获至宝的感觉。
写完了该交的稿件，轻松一些，再吃菠萝，抽支烟，格外的悠闲。
想起一些旧事旧言，1999年Eric和伙伴还以Snowman的名义推出第一张唱片《Snowman》的时候就看到评论说过，唱片最重要还是监制，否则歌手唱到飞都没有用。笑到暴。
总之，如果可以在旧货市场再淘到此唱片该是立刻付帐才对。
夜晚收拾图片时看到1234同学对我说话。
说卡夫卡，说我手边的安眠药片，说他找了好久的前苏联的老电影《运虎记》《战地浪漫曲》《女政委》，说我的22岁是黄金白银年代，说他边看《白比姆黑耳朵》边下载《鱼雷出击》，说我喜欢图书馆里的樟脑味道、阳光从厚重的窗帘透进光线照射微尘，说他去图书馆带上可乐香烟、在食堂吃盒饭在厕所抽支烟，说我小时候在口袋里装上大白兔奶糖、书籍的晦涩能被奶糖的甜味一笔勾销，说他在的写字楼发生的简单事，说我的夜欢。
说到尴尬事，说到换话题。
彭羚唱《给爱过我的男孩们》比不上Eric唱For All Girls I Loved Before。
我大笑着和1234同学说话，大到耳边杨千嬅唱的《杨千嬅》一字都听不清。
嚣张得到了报偿，我，把爸爸的烟抽完了。
天亮后的午后，我要夹带着书本去上整个下午的视听语言，晚上还有电影声音，我的生活其实是多么丰富。
可我，怎么除了疯癫的笑外，就是不开心呢，看到别人透过MSN对话框输入过来的文字，反倒有点难过。
1234同学说：小乱，你该睡觉了。
是啊，我该睡觉咯。
 睡在别人床上的女生要我试着理解并原谅。我了解。
K在东京的不眠夜听着我唱的歌掉眼泪。我了解。
Slspook深夜下班才上线。我了解。
某某听完菲的末日、堕落、扫兴以后开始用剪刀剪手，他看到鲜血，很快乐。我了解。
可，我的失眠我的夜，我的萎颓我的字。又有谁了解？...
3月27日。王菲 - 堕落。
 清晨的MP3在脖颈上缠绕着。我在公车上看着天亮，听着菲唱着《天使》就这样睡了过去。
一周已经开篇。
清醒过来似乎是掐算好的。睁开眼睛时离学校还有一站地。我耳边有萧萧的声音嘶摩着：退潮的爱像刀疤，伤过给一个说法。
我站在过街的天桥。拍下拥挤的车流。每辆车上都有着不一样的人和不一样的故事。我的相机“喀嚓”，定格下风吹过柳树的小动作。
衣领被刮开，我走的速度又快了一点。
一天的课程是不是有点匆匆。中午的闲暇时光本打算去银行，突来的简讯推翻了行程计划。
从所在位置徒步到Z的住址并不算远，他的新家。
电脑的问题可以通过更新来解决，杂志上的奢侈产品可以通过劳动和它法占有，文字通过售卖换取价值，拖鞋通过笔迹汗迹确定主人的双脚，菲迷通过菲的声音和音符满足思想。
我看着Z的灰色墙壁上挂靠的菲《寓言》的海报。这个女人却是幸福与不幸福，都有若干人景仰，从她处得到的安抚。这菲的海报，纸制品，被Z的父亲或母亲从中国的南方被飞机按地址运送到北方，装饰的作用可以发挥。只是疑惑我们的生活需要多少有效无用的点缀？
和Z一路回校。看到他MOTO广告中的造型，我笑，认不出。
如此，我认不出。有时候他人无妆的面容都让人认不出说出某话的是眼前人，更不提妆后的面孔，陌生的没有温度，可怖。
下午的课老师在讲着光的运用、分类。我忽然想到面对荧光灯时，说着自己内心真实想法的究竟有几个人？《百万美圆宝贝》在投影上被放映，我想我还是熟悉了自己的看片模式，影院或电视屏幕。探究式的分析光的运用，我尽力让自己有耐心。
课后准备着回家。和Oga碰头再散首，话没说几句，我想，这积聚的言语是何种时机才能被互相倾诉？
外面的风大，我只是在心里念着：我想快点回家。
Kris的车在门口等候，我想是继承了Kid的想法，有便捷的条件何苦让自己吃苦。我让Kris的路过看看变成了绕路行驶。在家门口的便利店给他买了一手啤酒，回家再喝，乖。结婚后的Kris越发可爱起来，想是美美照顾的极好，让他挥发出了身体里孩子气的气味，干香清凛，桀骜中的温驯让被他善待的人略带感激。
爸爸的小住让我可以尝到他做的简单饭菜，我也有了兴致煲了拿手的汤品中时间短小便可得食的一款：“海米冬瓜赤骨汤”。临饭前接到Kris的报平安简讯，我只是希望他们好，只是笑。
和Oga在网络中对话。内容省略。两个人总有歧义，对对方说的话操之过急却不甚理解。因是朋友，当放开而不计较。我想他好，他也该了，而这些需要的时间不该是短小的，我是理解。而我的生活近况有点乱，头脑有些问题，他也理解吧。
看无字幕的《Transamerica》，有点闷头闷脑，语言的问题让我手足无措。Chike说这样才好，可以锻炼听力。可是我的英语，呃。。。
原来微微老师一直在看我的Sps，呃，有点吃惊并哽咽。想她是理解我的。
想起还有没处理完的稿件，有点烦躁，吃了妈妈买的菠萝，点了烟开始敲打起来。
妈妈说这敲打分明带着怨气，早晚我自己抑郁死。
可是，妈妈，你不知道，我的抑郁症虽愈合很久又已复发了么？
和不同的人定下不同的安排计划。
教堂的告解，美术馆的布展，LOMO小人er们的DV短片，布料的选择，纸制口袋的成品制作。。。
我想我现在需要先忘记一些事情才好吧？
12点，菲唱道：
再下去，再下去，到底终于得到什么，还是这锁上的我。
               22岁的界限。
。。。 3月14日。遗忘纪，他。
他会不会想痛哭一场，用来发泄或抑制内心的愤怒。
他是不是被众叛亲离，想来无处或无法倾泻的悲伤。
我，明白他。
网路上太多的人知晓了他是谁，知晓了那个貌似他的身份。连同那些过往、伤口，一并被揭穿。
我是麻木不醒的人，对于流言习惯的去处理，网路上飘忽太久关于他的新事旧闻让我毫无知觉。
直到，我翻找照片时看到的这个他，想起以年做单位的时间长度前认识的他，从未说过的那些不关痛痒的话。
忽然，心底有了缓慢的疼，我想，还是隐藏不住的难过了。
  把很多旧闻拿出来风干晾晒不是我的习惯，尤是那些经历并成长了的人与事，就更不必计较太多。谁是身边人，谁是诚实者，不用眼睛也自辨分明。只是不开口，不吐字，就被认为是无知么？
他被群群包围，尚未言语便被扒光衣服，侮辱，真理，挑逗，阻止，纷纷闪现。他的脑袋装不下这些现时发生的境况，他需要考虑，自己到底该不该......笑，不言也罢。
这是大众的力量么？一个个众生相的建立起这个王国，推举出王子，再拉下马，推翻。惨不忍睹。
人有何德坚强的力量来摧残曾经喜爱过的人，亦或是玩偶，这样的身份才可以被抛弃。我想叹可惜，而非可怜。
也许会湮没，也许会消磨，也许会成为谈资不绝于耳。这都不重要。崛起或消亡都是他选择的方式。
我想我，还是喜欢那年夏天的他，还未成为毒药前的半成品。
往往原料比成品更有药力。
如同没有告白的暗恋是最具备杀伤力的。庞大的盛开，光明的颓败。
 记得他，未必比忘记他容易。
那就记住一个比名字还热闹的ID : whan_z。
他知晓的歌还在放，James Blunt : Goodbye my lover.
凄惨，荒凉。
还是荒唐？
像电影散场一般，人去物逝，屏幕的最后画面是你最好的容颜。
 如同我所记住的，关于你的，都是那些最好的时光。
而之后的，我也就忘记了。
。。。。。。
3月14日。被深爱着的 t@ 们。
张 曼玉
Maggie Q
巩 俐
吕 燕
（图片来源 : 《號外》）
在《號外》的SP上看到了一直喜欢的女人们的容貌。主动传播。谢谢广告人的提供。
今天清理了下内心喜欢过的人，看他们停留了多么久远的时间，才发现，那些用尊崇的角度去陪伴的人，都走到了今天。而那些不甚了解的人，也没有勇气可以得到直至今天的坚持。
另一个BLOG开的如火如荼，想来记述的发生会让人很容易区分这是怎样不同的人。Fiona严肃的说，你该考虑到合适的时机给它们互相做个Link，绝对爆料。
我时常在敲打文字的同时产生错觉，把不该于此的言语键入再删除，再键入另一个空间。
如同幻觉。
Fiona，你的建议我已考虑清晰，但落实尚有难度，那些半自传般的小说似乎有卖身的嫌疑，我可以用脑子虚构，但还未到金钱交换下半身的境域。
那些关于下半身的，呵呵，MSN是个沟通的好途径。
SP是个让我惊叹互联网力量的好东东。我看到的浏览记录里出现了不熟悉的同学名字，来自杂志上编辑栏的名字，熟悉论坛的ID。挣扎。
很多人对部落格和素帕测失去了兴趣。而我依然兴致勃勃。会不会是性爱的完全转移。
不管你信与否，我对自己是否还拥有爱人这项能力，持抱误会很深的怀疑态度。
3月13日。还有别的办法么？
Jason。请肯定下你以后不会再把项目推给我。。。我会很生气。后果会很严重。。。
Q1：2006年，你的野心（就是说基本不可能实现吧……）是什么。
野心？平凡不荒诞的恋爱。。。 Q2：如果你可以变成动漫/卡通里的角色，你想变成谁，说出原因 蜡笔小新。他自己似乎不会被什么东西所困扰，这正是我当前需要的。再有就是性格相似吧。 Q3：你睡前最后一个念头是什么？ 明天还要早起。 Q4：另一半如果出轨的话，你会怎么做？ 不怎么做，看对方是想分手还是想继续。视情况决定。 大体上我不会为了这种事而和对方分手，除非丫已经把此事当成消遣乐趣了。
Q5：如果另一半出轨，但他/她真心诚意地改正错误，你会原谅他吗？
自然。这方面我没啥底线。 Q6：被我点名了你开心吗？ 开心，毕竟是大JS。 Q7：你有失眠过吗？除了物理刺激和唱K看球赛之外，怎样才能失眠？ 当然。失眠像北京晚报一般，天天热销。 我怎样都能失眠，尤其是充电君当天充电刚刚结束。
Q8：要是有一天你发现你出生的时候被抱错了，也就是你现在爸妈不是你亲生父母，那你打算怎么办？ 多傻B的问题啊。。。咱不答成不？！ Q9：八卦之心目中的理想伴侣是怎样的？
理想？有Mariah Carey般的胸膛，和歌声。菲的感觉。差不多了。 Q10：如果打开电脑发现所有的文档、程序都不见了，会有什么反应？
骂人。再骂人。再骂电脑。再骂人。 Q11：有了500万，你要怎么花？ 给妈妈买房子。给妹妹买房子。再给自己买房子。 Q12：如果一个人是孤单，很多人在身边仍然孤单叫寂寞，你是孤单还是寂寞？
我不孤单，也不寂寞。只是有点难过。 Q13：能否让爱变得简单？简简单单相爱，简简单单生活，简简单单厮守，你觉得简单的根源在哪里？
不能，去死吧。爱就没有简单的。你以为你是F4呢？ Q14: 你什么时候写的BLOG？为什么开始的？
去年开始正式不间断写的。但探询开端应该是刚有blogcn.com的时候了。我是博客小王子，不争的事实。。。挖哈哈~ Q15: 你是怎么回答如果你妈妈和你的女(男)朋友掉入河里了他们都不会游泳 只有你能救他们 条件只能救一人 你会先救谁?为什么? 凭什么就救一个，我都他妈救了。草。。。 Q16: 你和心爱的人以航海旅游度蜜月时船只遇难被冲到一个孤岛上,而孤岛上只有够一天吃的食物(不可能捉到鱼岛上也没有动物),你会怎么办?
在演《迷失》么？薪水多少？ Q17: 你最喜欢的明星是谁(异性)?如果有一天他(她)因为巧合会跟你发生一段恋情,你希望是什么样的恋情?
Mariah Carey，Faye Wong。 不希望有恋情，有感情就OK，哪怕是朋友。。。 Q18: 一个爱你的人和一个你爱的人，你选哪个去交往？为什么？
我依然会选择我爱的人。对方愿意和我在一起，已然是我选择的勇气。 Q19:如果让你开个小店,你想开个什么店？
夜店。。。 Q20：想做好人还是坏人？
想做好人，但要有那么一点点坏。 Q21：假如在大街上碰到你曾经的恋人，你会主动和他／她打招呼吗？如果会，说些什么？
会打招呼，说啥？普通的问好寒暄。。。装B似的话就免了吧。耽误大家时间。。。
Q22：你觉得一个光鲜的外表，空虚的内心/还是随意的装束，有料的头脑更能愉悦你的身心？
后者。。。太有头脑就算了。。。 Q23：饿了困了的时候你是先睡觉还是先吃东西。
我会先睡觉。。。因为我饿着肚子也能睡着。而我吃饱了，反而就睡不着了。。。 Q24：你覺得現在要做和改變才能讓你活得更快樂? 靠谱。靠谱。再靠谱。 个人主义要开始盛行才能变的快乐起来。
Q25：喜欢现在的生活么？ 凑合，没有特别喜欢的，但却有特别讨厌的。 Q26：你现在开心么？ 我想给你的心开一开。。。 Q27：在你心目中最重要的朋友是谁？ 我自己。 Q28：你最后悔的一件事是什么~（或者说，最想挽回的一件事。。） 小时候没有争取当班长的机会。 Q29：心情沮丧的时候，通常会做些什么来排解？ 听音乐，睡觉，吃东西，花钱。 Q30: 有什么办法让外貌协会的我们不喜欢帅哥？ 让这个帅哥去练体育。变的没脑子起来。 Q31: 你喜欢裸睡摸? 当然，我是忠诚的裸睡拥护者。 Q32：如果你明天路上捡一钱包~你会怎么处理！ 我？不知道，想起宝贝说，如果捡一钱包，她宁可坐牢也不会上交的。呵呵。 Q33：下一个人你准备问什么? 上一次做爱是什么时候的事了。 Q34：你会付出没有回报的感情吗~？ 会。我从不玩感情。所以顺从内心的选择。 Q35：贤惠的女人是什么样子的？ 贤惠？恕我不材，敢问现在还有贤惠的女生么？或者说贤惠能有点脑子么。。。 基本上善良天真无脑状女生符合多数人给贤惠的定义。。。
终于Ending。。。
还非要点名么？
Kid 、大暖、小安、K、Zak。
凑合5个吧。大家遵守与否自便咯~~~
3月12日。夜照亮了夜。
还是没有睡。
在网路上被询问到牛人学长，引申出认识了一串牛人学长。。。汗
把SP的音乐斟酌了再斟酌还是更新了，喜欢的声音会在看叶子的人耳边吹过，犹如春天的风带着细微的沙砾飘过草场。那些喜欢的声音，希望也被别的耳朵多喜欢。七首，七友。
听完了Amei的新唱片。
她做出了回归的姿态，喜欢的歌都是若干年前唱解脱时的年代风格。
开学了，这唱片伴随着我再次熟悉和面对杂乱的校园。
乱荐碟：平常心，我要快乐?，海阔天空。
和Kid在夜里聊了很久。
还好有你陪我。真的。
谢谢你，Kid。
一个朋友半夜上线。半夜下线。
他的话不多，
希望他可以睡个好觉。
而我，也又一次看到了天亮。
夜，照亮了夜。因你的陪伴。
3月11日。平常心。
 要走的人明天离开北京。
要留的人原地毫不转身。
要变的心被放在冰箱里。
另一个小乱说，先保鲜起来，不要浪费。
平常心的小乱捧着还有余温的感情， 真的要冷战，真的要选择，真的要动手，真的... 假的要努力，假的要取舍，假的不伤心，假的。
3月10日。占卜。
3月9日。22岁的界限。
祝我生日快乐。。。 22岁的当夜，我做了一个梦，让我害怕醒过来。 22岁，我还不清楚该怎样走向明天。 22岁，我对自己说生日快乐。。。 在这一天，没有听到最想听到的那个声音对我说这四个字。
于是，我让这一天空白。。。
渐渐的变。3月6日。Change & 改变。
我熟悉了身边的改变就象熟悉了自己。
安妮出了新书《莲花》。
虽然我早已渡过了年少的河流，放下了在渡河时怕弄湿而在手中被紧紧攥握的裤腿。
不再怕湿裤，具备了渡河边哼唱边顺利抵达对岸的技巧，内心自有深浅。
我以为，只是用成长去做了交换的代价。
Kid在我开学的第一天生病在家。
他发来关于菲的好看照片，在MSN里他单纯且骄傲的说着：这些图片可是很难找到的唷。
Kid散发出来生长的自信，让我可以感觉到阳光顺着窗帘的缝隙淌进房间；淌到我的头发上，映照出头发上夹带的粉尘；淌到我的右半边面孔，包含着让人看不清却真实存在的微笑。
我想我们是终会得到未来礼物的人，凭靠着心中想要及那些不为人知的用力，用时间做交换。
和身边的人产生了或必要或不必要的摩擦。
我想是看多了火花没有了新鲜感，没有选择昂首注视而是低头经过。
我的不在意让某些人恼怒。未被重视的小事成扩散性泛滥。
我想我的脑袋吃多了，有点撑。
我对Oga说，给我点时间，我需要消化一下。
多出了一个人的时间，腾出了空闲照顾自己，讨好自己，
甚至，
奢侈的做回自己。
3月5日。老友记。
和阿Pia，Nono，Kimo去陪Ring买水族箱。
Nono在半路和我发生了争执，话题中心是我是否把伪Punk当成了骄傲，这骄傲又是否背离了当初的梦想和行动。
擦把汗先。
许是太久的时间不见积累出火山爆发的客观条件，Nono像个火箭一样“咻”的飞到高空，怎么也拽不下来。
Nono一个大男人说着说着居然就站在了马路当街开始掉眼泪。
说着不喜欢现在的身边朋友，总是怀念我们在一起写歌唱歌的时候，怀念在松糕家的空房里一起练到下午，四合院的上空出现鸽哨声时一起凑零钱买冰棍儿吃的那些时光。
如同连续剧般，开始觉得尴尬的小Ki和Ring在劝说Nono未果之后竟也陪伴他哭了起来。
我记得是下午2点多，在新街口的百花深处胡同里形成了：两个男人在屋檐下抽烟，两个女人及另一个男人长街当哭的景象。
本来我想说：松糕要知道咱们现在这样会打人的。可咽了咽口水我没说出口。
阿Pia在事后握着我的手拍着我的肩膀冲我点着头说：幸亏你丫没说出口，否则没三四个时辰这三个家伙收不了摊。
我拿口袋里的零钱像那么多年前一样给小Ki买了冰糖葫芦，把拳头握好照准比我高一头壮一半的Nono狠狠且心疼的捶向了他的肚子，拍拍Ring的肩膀贴在耳边讲了小时候讲的笑话。
三个人，顺利被我摆平。接着，我们打给松糕一个电话，让他在广州好好照顾自己，我们等着他来北京出货的时候和我们联系。松糕在电话那边傻呵呵的笑着，说着“对，恩，成。”之类的标准松糕范儿言语。
我知道松糕只上QQ和打游戏，不可能去看我的SP的，但我还是想：老实说，松糕同学，我挺想你的。
结果是，水族箱成为了Ring这周拉男朋友出门的目的地之一，我们再见到那个被她描述的和Lv旅行箱般华丽的水族箱时，里面应该已经养着若干条可以被食用的鱼了。
在北海附近给Kimo买了个风筝，一伙人在大三元附近渡着步子等薛唯。薛大牌职业高中毕业后早早成婚，学了空服做了空姐八成也没飞几天。当晚她在这里请我们吃了不靠谱的饭。关键在于服务生看着我们一票人，眼神里实在充满着掩藏不了的不服。饭后阿Pia很本色的说着要去地安门路口买个褡裢火烧。薛大牌知趣的和我打了招呼迅速闪人。我们众乐乐，夜逛后海，流连往返，岂止一句妙哉可叙？
Kimo喝的有点晕乎，阿Pia负责把她弄回家里。他们进了巷子好久，我在出租车上听到Kimo哭泣的声音。
于是，这些话，我总想对你们说。
Nono说，你和Ring商量下，可不可以我也在她那鱼缸里面养几条，这样就有借口经常见到Ring了。 ||| 憨豆，你没救了。。。
Kimo说，等以后松糕回来要是可以放的下其他女人，我还跟他。 ||| 姑娘，如果没有热泪盈眶，我真想抱抱你。
Ring说，操蛋事操蛋人我见的都没气可生了，可咱们这伙人变的生疏了我怎么想怎么气。姑奶奶就喜欢见着你们，你们出来不出来吧。 ||| 女人，你能再凶狠点么？你这么漏洞百出的表皮下，我总是会发现被放大的美好。
阿Pia说，咱们中就你一个读大学呢，能没隔膜么，我们说了不招你爱听的话，你也别往心里去。能将就的话就将就将就，不能的话，你就找我发火，随便你骂。 ||| 兄弟，咱们之中就属你最大最仗义，让我认真叫你一声哥。
松糕在上次挂电话的时候说，小Ki就麻烦你们几个监督着点，管着点，我是没这个能力，反正我希望她好，这就是我能给的最多的了。 ||| 烂人死催，你甩下烂摊子，拿着你老子的血汗钱一下扎到了广东。吃了那么多苦，放弃了那么多幸福，不混出人样，你丫别回来见我。
P.S：我爱你们。
3月5日。不实际的测验。
 我晕，这个爱情测试好准，我刚试过，按照上面的分析，准确率很高。我试了3次，基本一样！快去看看！照以往数据分析来看,成功率可达96%以上! 3月1日。关于Mju。
已经开学第三天，发生的事情匆忙经过眼前，让我有点目眩。
昨天的早晨本没有课程，八点起床就看到了Mju的简讯：我会经过你学校，清醒的话回我电话。
Mju的声音还很沙哑，许是一早被派到SOHU签协议的缘故，沙哑低沉着对我说：乱同学，好久不见了。
一个人边把车开在拥挤的二环线上，一个人拉拉被角蜷缩在被子里。两个人就这样“咯咯”的笑了起来。快速整理，邋遢着出了校门，打了Mju的电话却无人接听，以为是被晃点。沙哑的声音忽然出现在身后，Mju拍了下我肩膀：小痞子，过的还好吧。
好端端的不相见不会差过急中生智般被决定的约会。
我坐在车里面反而有点手足无措。Mju自说自话，上海比北京差在那里，VIP还是没有Tango好玩，新的职位如何，伊势丹的停车位......
我不喜欢Mju的口吻，当初离开北京不是我的决定，这般的抱怨也只是讨到我的刻意冷笑。
Mju看我把头移到窗口弄出的哈气，摸了摸我的头，我看不到Mju的面孔，却可以感受到Ｍju发出了笑的声音。
我想起在海边的那年夏天Mju背对我换衣服时候被风刮乱头发害羞傻笑，急着让我转身的尴尬摸样。
在卡瓦等待Mju忙完事情后已经十点，我一杯又一杯的喝着廉价却口味讨喜的当日咖啡。看着Mju进了门找寻我的方向。
话题本身就是关于往事的，无论一起的日子还是分开的日子。你好不好，快乐不快乐。笑。当真你还这样天真的相信对方口中说出的好或坏么？还是我太过坚硬不够柔软，没有足够的耐心表演虚假的微笑应对朋友关心的言语。我笑，我很悲哀的去笑。
Mju和我谈到意大利年，说起给我带的礼物放在了上海的公寓，没有被带来。
我忽然想起，在几天前才刚刚说过，不是我的我不要。
难道果真的，果真不要？如何辨别是否是我的？
Mju说起了Yag，本身就尴尬的话题。
Mju，你答应过我，我们不提过去，不提那些让人无法弥补又极力去遗忘的事件，阿Faye也早唱过：我们拥有的多不过付出的一切。你百般周折的只是让我去想那些已经尽力忘记的事情么？
Mju口中的午餐已经让我没有了胃口，用下午和晚上上课的理由推掉了时间的继续消耗。
回学校的路上Mju大口的吸烟，同时问我是否要。我只是摇头，从上海飞来，只是为了伤害么？目的滑稽，让人绝望。
Mju。当Mju把车停在了学校的路边便道时我这样说，如果当初是我对Yag所做的事情让你恼羞成怒，那你可以回避我，或采用合理的方式惩罚我，这样的折磨，大可不必吧。Mju，如果以往的那些碎片还让你有一丁点值得回味，那恳请你不要让这些已然微笑的细节在我脑中消失，可不可以？
打开车门的时候还是有点冷。从进入电影学院后的时间开始，我以为我已经减少了被接送的可能性，我已经脱离了四五年间的不简单生活。可，我还能说什么呢？
Mju，对不起。猜是周末你才会看到这些个字。
别怪我。我也只是想保护自己。
那些事，那些年，我都想忘记。
Mju，我忽然发现，
面对那些过去的时候，
我们总是掩面而泣。
那些游走在身边，
曾被爱过的人，
也仅仅变成了招贴栏内不被关注的讯息，
被忽略，
不计。
2月28日。 Yag及伤口。
那天晴朗。 也许太多事情积累多时总需爆发。一顿晚餐，许是差酿成祸。
我不了是太过没有戒备，亦是习惯了对身边人的信赖，还可是太过的随意，这样或那样的话被这边或那边的传播，那些伤口，这样被再次割破，血液粘稠的由漫漫渗出至忽然汹涌。
我想我需要计量再三，走出的路数才不会被看穿。
感情被称做外露是好是坏。生活被人言很乱是对是错。
忙碌异常的Yag在一个月内两次找我出来吃饭，陪伴她，已成为习惯而不是约会需要的承担及负担。
我和Yag说，我们在也回不去，对不对。Yag要我系好安全带，准备随时出现的意外。
Yag在把烟吸入口再吞吐出来的瞬间笑了下：我若说我们可以回去，你也不会相信对不对？
总是和Yag在一起的时间会变的很匆快，下班后的停车场，拥挤交通的长安街，灯火通明的建外城，一口红酒一鼻香气的唇齿间。这些眼前脑中的细节及旧事，总是让我感觉和Yag在一起的年段，是我无法抹去的经历。我深深的陷在这段阴影里，似在泳池里被扒掉泳裤，纵使泳池结业，也犹豫踌躇着不敢赤身出水。
Yag，我放弃了旧的选择，去做了新的选择，是不是很无聊，并把赌注拼贴的很失策？
Zevi，没有对错。我一向顺着你的选择去往下看，而不关乎你选择的对与错。
Yag，你是期待一场好戏还是观望一场闹剧？
Zevi，与我无关的场面纵轰烈与乏味，我都不在意。
Yag，若我可以如同你般置身事外，便可以轻松生活。
Zevi，假装强悍，假装无关，很辛苦的。呵呵。
......
这是我和Ｙag在她行车路上的对话。伤人的文字。
其实那么久以前就选择了擦肩而过，本身就不是坏的决定，如同敌手，本不该相处。
只是你和他过了这么久，也没有让我看到，你是很幸福。
他在准备新的唱片，你在打理身边及天边，我以为你辛苦的不对等。
他在唱着不是给你的情歌，你在掉着不是给他的眼泪。
你让我相信，原本两个人一起，有时候与相爱无关。
Yag，如果你说再见的时候不用力，眼泪就不会掉出来了。如果你擦它的时候不刻意，我就不会看出来了。
2月26日。关于那些尚在眼前即将不见的。
时间飞速的滑过。类似刀片等锋利的锯齿状物体在身体上留下痕迹而不被察觉。
待发觉时，我们望着伤口可以去想象的，似乎都是过去了。那些笑话般从我口中被认真蓄念的年华及其近意词，越发的悲伤起来。
在VC找忽然想到的唱片，在MSN里和K语音，在简讯中看到Sylvia说“继续睡吧”，在不清醒中被Zak挂掉失望的电话，在手中看Oga在旧工厂留下的Xavier，在头脑里简单的加减计算JS离开又回来又有多少天，在自己的世界因睡眠饱和而失眠。
K预言，JS离开那天，我一定会哭。我说我不哭，我不哭，我努力不哭。
但在这个时分，我把送机过程预演再预演，我提前到达模拟环境，我想我会抱住JS，因为身高的差别，我想我需要垫垫脚尖，用力用手拍打下他的背部，然后松手对他点点头，微笑。
我想大家都夸大了想法，JS走进登机通道，我望着背影呆了又呆。我想我们都失去中找寻着获得。
谢谢Zak的出现，一顿餐，一些话，我都记住。那些关于是非流言的，已无关紧要，做为朋友最需说的已出口，就足够。我以为，做一个朋友而言，我能给你的也尽力最多。
下次更新变成未知。很多照片整理好，就这样放在电脑里，等待下一次的更新。
开学上课，新学期铺张迩来。
就这样，开始又一段行程。
Xavier，你要好好的，如同那些你爱过的，伤害过你的及你伤害过的人一样，好好的生活。
我一直坚决的笃信着：
不是我的，我不要。
而那些不爱我的，请离开。
二月的飛機場。 人活着但寻找开心不曾做错
谁又受罚为何只准陪我坐
二月的一天，
不知何图的在睡醒后的夜晚紧张奔向机场。
在郊外的田野，
陌生的地点，
听着高速路上呼啸着的过路汽车，
看着黑暗中盛开的茂密植物，
感受着头顶上如手表准确经过的相隔三分钟一班由机场飞向南方的航班。
 你注意过我已经称贺
世界太阔你的哭笑不只为我 我希翼可以看清楚九点至十点头顶经过的330，
这样我可以不那么懊恼，
至少我看见了这架飞机，
纵然，
他不知道。
那个站立过的地方是不可知晓的，
夜幕已至，
高速路边的路灯，远出住宅的光亮，刮在身上的冷风，
还有视力可及的“距离北皋出口还有XXm”的标识。
我只是站在这个京顺路边的荒野，
等一个结果。
 简讯这样传来 :
“ Where r u ? ”
Repeat :
“ It's not important. If u don't go, it's enough. ”
被说做预感般反馈回来的不是简讯，是电话。
“你在哪里？”
“快说！”
“你在那里做什么？”
“那你见不到我的。”
“。。。”
“你这个笨蛋！”
“你是个傻瓜250。”
“给我回家去！”
“。。。”
“我，不走了。。。”
“不许横穿高速路！”
“上了出租车给我传简讯！”
“到家记得简讯我，听到没！”
。。。
 曾失去太多只想你置身于他人面前
仍会略略提及我仿似你欢喜的歌 我开始回家奔波的道路。
在这荒芜的地方似乎是找不到Taxi的，
路边经过了似乎是住在附近的骑单车的女人，
“打扰下，从这里到可以打到车的地方怎么走？”
“呃，要走半个小时么？那...您可不可以载我一段。”
“没关系啊，您要是载不了我，我可以载您的，多少钱你说下就是了。我又不是坏人。”
“谢谢您了，真的，就帮我一下吧。给您看，这是我的学生证。”
“太好了，谢谢您啊。您指路吧。我不认识。呵呵。”
难不成电影学院的学生证真比身份证更管用？
总之是帮了我。谢谢可爱的学生证。
 看着好心女人的远去，我总算到达个还算是明朗的地方。
她说 : 向南再走十分钟，往西走到第一个路口就可以等到车了。
@ # $ % ^ & *
行走，之后是等待。
大概二十分钟，我打到了回家的车。
看到路边的住宅里的灯火，
我觉得很委屈。
司机大哥在喧嚣着自己和老婆的性生活不和谐。
我一边开大Mp3的音量，一边用亲爱的55拍下路边影象。
去记住，在零六年的二月。
有这样一天。
 在路过城铁的位置为了接听电话下了车。
头顶巧合的飞过了大架的铁鸟。
我有想，如果又恰好是关心的电话，
你听到飞机声音从话筒这一边传到那一边，
那你会不会感动。
 李克勤在耳机中对我唱：
从来身高没那么高都不会去羡慕
为何今天令我仿佛失一点分数
我没有六尺高
我却会待你好
我会接受你一切的改造
你似美丽城堡的一个代价的女巫
有着各样法术一再使法使我迷倒
吃一口送我的蛋糕
以后就不知道
从此只懂去抬头望你
似对着神圣的海报
做你的俘虏
长期服务付出不等于你有义务
闲来想想亦有一点不知所图
感觉就似听到声音好是捉不到
但你一站在人群里便会把你看到
无从投诉
随传随到
 无需要太多
只要某一夜梦见我
当你梦见我
会碰碰那一个失眠的我 终于到家。
门口的树木枝杈在路灯的映照下一点都不觉得凄惨。
还好，
我可以回家。
纵使徒劳而返，
仍是不甘心，不放弃。
有个成语常在MSN上对朋友说，
人总是因着感情而变的坚强，勇敢。
越战越勇。
香山紀復刻版。wiTh Js。再见，我爱你。
 北京的春天即将来临。
凭靠着下午出门时刮在脸上的风，我分明感受到寒冷之余透出的北京春天特有的味道。
 之前的晚上JS提出出来聊聊，
想到好久没去香山的雕光，
上次去还是和牛奶在尚未入秋的时节，
便把地点提在了那里。
一路上，
看着路边还没长出树叶的枯枝忽然想起了JS的话：
“ 拍摄短片的时候我才刚刚回来，可现在又要走了。 ”
听他说出来，心里是难过。
JS，你知道么，你是我最好的朋友，我又怎么舍得你走？！
还是那句话，幸好我们还有彼此。
幸好。
很多话被念上很多遍，却依然有感动的痕迹。
 依旧是熟悉的地点，
和JS挑了吸烟区的沙发，
背后有用煤气供热的大暖气，
温暖ING。
OGA传来简讯问为什么要到这么远的地方来，
回复如下：
“因为舞蹈口的雕光人很多。”
想是自己还是喜欢原来的雕光，
如香山店般夏天乘凉冬天取暖，
和亲近的朋友关系不外如此。
 各自点了喜欢口味的Cafe，
你的Mocha，蛋汁培根面，
我的Vienna，小番茄芝士肉酱面。
故人少了客气，
各取所需的感情。
 房间里还存留着情人节的余温，
留言版上贴着未撕下的情人节传单，
房顶上悬挂着千纸鹤，
庆幸自己坐在吸烟区域，
把这块区域留给了需要形式的恋人们。
 隔着纸鹤看到墙壁上以前每次来都会花上时间去看一下的藏图，
忽然想起很多人，
想起他、她们出现又消失，
曾经的信仰不曾改变，
物是却人非。
 如同最初的考量，
JS的她，我的K，我们的话题之一。
我们对自己的明天未知，
但我们都从未质疑，
在这时候我们凭借的力量是相信，
仅仅如此。
却犹如信心百倍的战士，
依稀看到前路，可以给眼前人幸福。
 双城记的开篇这样说，
这是最好的时代，也是最坏的时代。
我们能给身边人的是，
也如希翼般我们可以，
拿出的最好的时光，
付出的最好的爱。
 天黑黑，
结帐，收起物品，把手机放进口袋，
想着还有多久的时间可以和JS坐在一起说我们的话题，
径直去了卫生间，
在那里留下他看不到的眼泪。
想起很多事，想起很多人，
想起明天，
只是，
想哭。
 在出门的位置挂有这样的打板状标识，
拉开门，
道一声，
再见，时光。
K，我們不散。
本日最佳男主角，魅力佩斯男：JS。  单纯死，你咋不笑一下？！
。。。
时光纪：
距离Sylvia返京还有7天。
距离Jason离京还有10天。
距离电影学院开学还有11天。
更新訊息：
Xavier's 相册
增添
香山紀復刻版。@冬，彫刻時光，Js。 |
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